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    我也遗憾我这个人为什么总是口出狂言：

    说我在这个红尘中能把什么东西都能看透，其实我却从未真正有过真正的成熟，我的心态其实从来都不见好，我的大脑就是一片空白，但是我还是在别人面前装的那样坚强，就我现在的一切判断、一切能力甚至还不如我身边的这一对儿女。

    人到今天都还没活明白，却不曾想到我的面庞就已经很苍老了，心尽力了却仍不明白我们一家人为什么都还过得这么苦、这么累？

    说真的，在现实生活中不仅仅是我，同时就是还有更多想我这样自不量力的、井底之蛙的人，他们也不想想自己那个邋遢样子，反而总是癞蛤蟆想吃天鹅肉。

    这世上最最恶心的事就是我们这类自不量力的人:把一己之私欲，尤其是恶意报复再自己身边其他这些对我们好的人身上，还想让身边这些毫不无相干的人也为我们买单!

    还恬不知耻、不自量力地想和历史“算算账”，非得分个对与错似的!

    就如某个山丘歌手编的有一首歌词一样完全说明了我的内心深处，我还是把它改编一下，这样才完全符合我的实际。

    想说的、还没说的、都有很多，攒着是因为想写成歌让我轻轻地唱着，淡淡地记着……

    就算终于忘了也值了，说不定我一生涓滴意念，侥幸汇成河然后我俩仍各自一端望着大河弯弯……

    有时也敢放胆嘻皮笑脸面对人生的坚难，但是我却从未有过成熟，尽管内心里活着的还是那个年轻时代，总是不愿想到人就已经老了，因为不安而频频回首，还在无知地索求着但又羞耻于求救……

    我不知疲倦地翻越每一个山丘又越过山丘，虽然人已白了头我还是喋喋不休，时不时寄予我的哀愁，我还是未如愿见着不朽，我就已经先把自己弄丢。

    越过山丘我才发现还是无人等候，同时我再怎样喋喋不休还是唤不回你的温柔，为何记不清上一次你给的拥抱在什么时候？

    我这个人从来就不想刻意隐藏，我也无意让我身边的亲人有多伤感……

    我总是无醉不欢，咒骂人生太短唏嘘自己相见恨晚，有时把眼哭肿了也不管，我遗憾我为什么从未经过成熟，而上苍为什么非要让我认命自己已经彻底走向衰老了。

    我尽力了却让身边亲人跟着我同样看不到希望，我现在只想给自己随便找个想解脱的理由，我还拼命地渴望情爱的挑逗，虽然命运虽然总是把我左右，可我仍然不自量力地还想还手直至死才方休……

    如歌词：“因为不安而频频回首，无知地索求，羞耻于求救，不知疲倦地翻越，每一个山丘，越过山丘，虽然已白了头”所写的一样：这个人啊，一生所求太多，就会感觉很累，到头终是一场空。

    二零二三年五月九号


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